No es igual

Pienso y pienso, no duermo, y tengo mucha hambre, al lado de mi laptop hay cuadernos, una toma todo sin agua, unas flores amarillas, la cual están ahí porque me recuerdan a mi madre, si no fuera así, esas flores irían al tacho, detesto las flores.
Pensaba en todo lo que había hecho hasta esa hora: 12:17 am.
Sin embargo había algo raro, estaba pensando en mi, solo en mi, cosa que antes no solía hacerlo, siempre pensaba en los demás, como si los demás me darían la mano cuando yo se las pidiera, o si ellos me van a levantar cuando caiga, como si ellos me harían feliz, pero de repente, me di cuenta que la única que me hace feliz soy yo, la quién se va levantar de las caídas soy yo, y habrán personas que me ayuden más no lo hará por mí.
Me duele la espalda, dicen que es cansancio, yo creo que cargo muchas cosas en ella.
La vida es tan… tan… a veces sí, es una mierda, pero esa mierda después te da en una fuerza increíble, te vuelve valiente, o al menos en mi lo ha logrado. Cada caída era para levantarme, de cada error que cometía aprendía, y bien que lo hice. Y luego de las rabietas, berrinches y carajeadas que doy porque siento que algo es injusto, reacciono y como arte de magia, la vida se vuelve algo tan… tan... maravilloso.
También pensé que un día antes, se me dio por dormir con ropa encima, no quería hacer la rutina de cambiarme y ponerme pijama, cepillarme los dientes, despedir a todos con un “Hasta mañana”, quitarme el rímel de mis pestañas, echarme las cremas para el acné y asi, dormí como nunca.
Escribo y escribo como si alguien me va a leer, y espero a alguien que no espera por mí.

La boca de Maju.

Me pregunto si algún día podré borrar de mi mente su rostro tan cerca al mío, su pequeña cabeza sobre mi pequeño pecho, y si podré probar otros labios sabor a alcohol y el humo del cigarro quedado en su boca.
Trato de pensar en otra cosa que no sea Maju, pero no puedo, a los ojos no puedo mirar, porque temo quedarme estática, tengo miedo a amar.
Me pregunto y me sigo preguntando el porqué de esa madrugada, al cual no pretendía hacer nada, no esperaba nada, o tal vez en mi subconsciente si, más no pensé hacerse realidad, lo veía tan lejano pero el alcohol a veces puede hacerme tan feliz.
Con esos 10 segundos que duró en intercambio labial, pasaron mil cosas por mi cabeza, una de ellas era si podría volver a estar así, si dormiría otra vez en sus brazos, pero tal vez, esta vez, ya no se excuse en el alcohol, y no piense que soy otra más buscando una boca a quien le me mueva el piso y lo que lleva en el cuerpo.
Es la segunda boca que se atreve a besar la mía (y lo logra), y la primera boca que besa mi oreja izquierda, y doy permiso para que su mano esté sobre mi pequeño estómago… no entiendo porqué no paré si sabía que me iba ser más daño ( me apoyo en el alcohol), y por la cual no estaría escribiendo esto, pero aunque no quiera saberlo y quiera negarlo, me gustó demasiado pero a la vez me lastimó, y creo haberme enamorado, no del beso, si no de Maju. Maju no se enamoró.
No quiero llamar lo que siento, “amor”, porque amor solo existe entre dos, en mi caso, no encuentro todavía a mi uno, y si Maju fuera mi uno, mandaría al carajo todo, y me jodería yo sola, arriesgaría todo lo que no he arriesgado, daría todo lo que no he dado.
Es increíble cómo me puede gustar su estado etílico y su estado sobrio, su coquetería y su seriedad, su egoísmo y su solidaridad, su franqueza y sus mentiras, su debilidad y su fortaleza, su niñez y su madurez, su alegría, y tristeza. Tantas cosas que veo en Maju y no en mí, tanto que quiero y no quiere, tanto que cansa y lastima, tanto que debo dejar para poder volar.
A todo esto llego a la conclusión que todo quedó en un recuerdo más, en una historia para mis hijos y nietos, en algo que no sucederá por el resto de mi vida, la cual vive conmigo, la cual está en todos mis pasos, oraciones y canciones. Porque fui feliz e infeliz, porque no olvidarè, porque su piel ya no estará tan cerca a la mía, porque no me cogerá la mano para explorar el mundo, porque ya me cansé de esperar, porque no será con quien yo envejezca, porque la boca de Maju, no volverá a ser mía.

¿Aceptas?

¿Qué pasaría si por algún motivo yo me enamoro de ti con locura y descontrol?
¿Te enamorarías de mi?
¿Seré yo quien tu decidas que te quite el sueño?
¿Seré yo con quien descubras el amanecer?
¿Despertare en ti eso que llamamos "amor"?
¿Te convertirás en mi inspiración?
¿Me abrazaras hasta quitarme el aliento?
¿Me besaras con ternura?
¿Me darás consuelo cuando este triste?
¿Tomaras de mi cintura?
¿Andarás conmigo de la mano por las calles?
¿Proclamaras nuestro "amor" a los cuatro vientos?
¿Decidirás como se llamaran nuestros hijos?
¿Seras tu quien cuide de mi cuando este enferma?
¿Seras tu quien vele mi sueño?
¿Seré yo quien te acurruque?
¿Seré con quien quieres que te acompañe en la cama?
¿Seras quien me levante con un grito?
¿Seré quien maneje el auto?
¿Seras quien lleve a los niños al colegio?
¿Seré con quien pierdas el control?
¿Seras tu con quien yo aprenda a hacer el amor?
¿Seré yo para ti y tu para mi?
¿Seras quien me robe un beso cuando no tenga ganas de besar?
¿Seré con quien quieras celebrar un día especial?
¿Seré yo con quien quieras pasar el resto de tu vida?
¿Seras tu quien me acompañe a la tumba?
¿Seré yo tu gran "amor"?
¿Nos arriesgamos a resolver las preguntas, experimentándolo?

Señorita

Ese es mi primer nombre,para unos raro, lindo, ùnico, gracioso, ridiculo e infinidades de adjetivos màs que he escuchado a lo largo de mis cortos 18 años. ¿Quièn me puso el nombre?: mi padre, èl quiso que yo sea toda una señorita, cosa que protesto, porque para ser sincera creo que no tengo ni un pelo de una "señorita". Demasiado terca, demasiado complicada, con ideas claras,realista,aluzinada,renegona pero buena gente, timida al comienzo, activa, siempre màs fuerte que sensible y cerrada en algunas cosas. Detesto que me impongan algo, mi error es callar y luego hablar , pero cuando empiezo a hablar (incluso sonceras), talvez no hay nadie quien me pueda cerrar la boca. Para algunos soy buena gente y para otros antipatica, tierna con los mios, dura con quien se pase de vivo. Intento hacer las cosas bien y para bien, aunque a veces me salgan mal, tratando de no joder a nadie, claro está. De vez en cuando màs negativa que positiva, pero tiendo a levantarme de la caídas y no pretendo derrumbarme. Cuando quiero puedo ser muy adulta y madura, y aveces suelo ser un poco infantil (miento, muy infantil), pero siempre con los pies en la tierra. Con mis dedos de mi mano cuento a mis verdaderos amigos, y me faltaria dedos para contar a las personas que saben que soy leal. He dado mucho y me han dado poco, he amado y me han amado (segùn yo, o al menos eso parecia). Vida complicada como la de todos, con alegrias de la misma forma, pero sobrevivo cada dia, con defectos y virtudes a montòn. Tomo poco, no fumo, no me drogo, pero aun asi, no soy una santa, sea lo que sea fui, soy y serè una señorita.